Whizzinator

Whizzinator, una nuova specie di uccello senza ali che sta riscuotendo enormi successi, sia sotto le lenzuola che in pedana e in pista che nello sport in generale (boccaccesca storiella)

L’aggeggio, pardon, l’uccello, pardon, il falso uccello senza ali si chiama Whizzinator, ma non è uno strapon, aggeggio con cinghie che viene usato spesso da due donne che quando giocano, quando una delle due fa il maschietto. Sempre di falso uccello si tratta, sempre di cinghie dotato, ma spesso, nello sport, è falso uccello che è usato per altro motivo. Un falso uccello che serve per truffare chi in gara, invece, ci è andato di regolare. (che poi non è che in gara si parte tutti da lo stesso livello, è la natura stessa, è stata proprio Madre Natura a volerci diversi uno da l’altro, e se madre Natura questo ha voluto, per il sottoscritto, un motivo e sicuro ci starà, ma se l’intelligente homo e donna sapiens non riescono a capire, non ne hanno colpa ne Madre Natura e ne il falso uccello) Ritornando al falso uccello, è un aggeggio che è nato per essere usato in medicina e niente a che vedere con le fattezze di un uccello. Nato come un dispositivo per pulire certe parti del corpo, a gli inizi era di tutt’altra forma, aggeggio che è e fa le stesse funzioni della mitica “peretta di una volta”, e che aveva preso le forme più svariate. Quelli dei quali parla l’articolo dove prendo ispirazione, usano lo stesso principio ma con una forma che è forma che piace molto e molto nel mondo de l’erotismo. Adesso con la modernità, col progresso, sono arrivati quasi alla imitazione perfetta, anzi, la copia è meglio de l’originale. (questa mania de l’homo e della donna sapiens di andare a cercare sempre e più cose che non sono di natura, per me è quello che dimostra dove è arrivata l’intelligenza di tal persone. Adesso, come nel cibo, tutto sofisticato, poco e niente di naturale, tutta chimica spinta. Non ti dico la miriade di prodotti farmaceutici che ci stanno in commercio. Che quando il sottoscritto era bambino, la farmacia era solo una stanzetta e i prodotti in vendita erano pochi e i soliti. Eppure, anche senza farmacia con grande esposizione commerciale e di dottore che ce ne stava solo 1 alla vecchiaia ci arrivavano ugualmente. Da quando la scienza è entrata nella vita degli umani, ha iniziato a farla da padrone, la chimica e la plastica hanno preso il sopravvento. Non c’è più niente di genuino. Cioccolato, vino, olio, carne, ortaggi, in tutto ci sta dentro la chimica. L’intelligenza di questi homo e donne sapiens ha portato al grandissimo risultato per l’umanità, non non intendo il nuovissimo e moderno Coronavirus, ma intendo il nuovo aggeggio del tutto simile a l’uccello, fabbricato di plastica e silicone) Che ci stanno alcuni modelli di Whizzinator, che oltre che a sembrare in modo strabiliante a un uccello di carne, lo vendono con in dotazione è corredato di una cannetta che si collega a un piccolo serbatoio, un mini serbatoio, esatto, un piccolo serbatoio che contiene quello che gli metti dentro (che, magari, se si tratta di filmino porno, ci sta dentro qualcosa di simile alla schiuma e che fan vedere che sputa il prodotto in faccia. Ma poi, ditemi se sbaglio, e che lo prendono in faccia, ho notato che son solo le donne? non mi son mai spiegato questo. Logico che piccolo serbatoio e che non si vede nelle riprese di certi film a luci rosse e che le riprese ti fanno vedere che il gingillo, anche li a volte viene usato e camuffato che ti sembra vero e che ti fan credere che è del protagonista maschile e che ti fan vedere che sputa in quantità e anche a metri di distanza, tanto da arrivare a un crampie che, ti fan vedere che allaga, col falso liquido seminale che inonda la faccia della bella sexy e lasciva protagonista del filmino.) L’uccello senza ali lo vendono completo, completo anche, non di finta schiuma, ma completo di ricarica di venticinque bustine di vera pipì e liofilizzata. Dai che avete capito di che razza è l’uccello in questione. Questo aggeggio, è uccello che non comperano le amichette e per giocarci, (le amichette comperano un altro tipo, un’altra specie, un’altra versione di questo uccello senza ali) Di questa specie di volatile senza ali, buono a far fare belle performance, ma non sotto le lenzuola, ma in pista e in pedana, qualcuno lo vendono, pochi o tanti clienti non è dato a sapersi, però, da quel che si evince dalla storiella, sembrerebbe che riscuote un discreto successo tra gli atleti, quelli furbi? ma quando mai, cosa del genere non solo ti stronca la carriera, ma ti creerà problemi anche nella vita lavorativa, e chi si fiderà di tal personaggi? Con i fatti descritti siamo al 2004, siamo a qualche mese dopo le Olimpiadi di Atene ’04, (esatto, sempre loro, le verginelle olimpiadi, simbolo di lealtà e correttezza. Ci staranno anche altre manifestazioni, ma manifestazioni puttana come le Olimpiadi è difficile trovarne, bella puttana così, esatto, solo Licisca) e la sbrodolata è ispirata da un articolo di una rivista che parla di correre a piedi (non fatemi mettere il nome) Tal uccello senza penne è furbo, consente di fare pipì, anzi, fa credere che stai facendo pipì (che ti danno la bustina con contenuto liofilizzato da mescolare con l’acqua che ci sta nel piccolo e mini serbatoio, in modo che risulti pipì regolare) Non il sottoscritto, non il giornalista, a inventarsi la storiella, ma parole del capo della Wada, l’agenzia mondiale che è il massimo organo del antidoping. (esatto, l’agenzia finanziata dal Cio e dai governi mondiali. La geopolitica c’entra, eccome c’entra, oramai è cosa che mette mano in tutti i settori, nessuno escluso, quando si dice nessuno escluso vuol anche dire dentro tutto, non fatemi mettere il nome) Ai controlli, qualche truffatore (perché voi li chiamate atleti? quelli che poi dopo sbavate per andare a comprare il capo tecnico che sponsorizzano, che sono i testimonial anche di diversi prodotti e non solo in ambito sportivo. Mai come adesso mi son reso conto di quanti clienti che frequentano lo sport puttana) è stato colto con le mani sul fatto, ehm, scusate, forse era meglio dire sul fallo, anche se di plastica e silicone, sempre tal perfetta imitazione è. Questa storia fa ridere, se non fosse cosa che va contro ogni morale etica, la situazione è così grottesca che al sottoscritto fa solo che ridere. Tre amici atleti e della stessa nazione, un discobolo, un martellista e un sollevamento pesi, esatto tutti e tre beccati con le mani su tal finto uccello e intanto che stavano inscenando di fare pipì. Quello che fa sorridere il sottoscritto è immaginarsi la situazione. Nel senso, erano tre, avranno acquistato forse 3×2? compri tre paghi due? Oppure, l’uccello era sempre quello e se lo scambiavano di volta in volta e quando serviva? Carissimi, se hanno beccato con le mani sul finto uccello quei tre, mi viene difficile che non era già cosa fatta prima e sicuro altri prima e non solo da quei tre. Un po’ di pratica prima si deve fare, o no? Voi cosa pensate? Che poi capisco anche i controllori che non è facile distinguere il falso dal vero. La storiella dice che ce ne sono in commercio di diversi tipi di questi falsi uccelli e vengono proposti e messi in vendita in cinque sfumature di colori. (il calibro, la grandezza, sarà sempre lo stesso o qualche furbastro e per millantare doti di superdotato ordinerà un modello extra size? della possibilità di scegliere taglia la storiella non dice) Scusa, non ti accorgi nemmeno nei film porno e anche se la è in pellicola e qui gli occhi vedono dal vivo, ma adesso sono arrivati a tal punto di perfezione, che anche le fidanzate, le mogli e le amanti, preferiscono quello finto a quello vero. Tante le donne che preferiscono l’uccello finto? dalle vendite si dice che tal finti uccelli senza ali le vendite sono in continuo aumento (difatti, col quello nuovo che ho comperato, adesso, anche il sottoscritto, adesso fa sempre la sua bella figura, e poi, col bottoncino lo fai sputare al momento che vuole chi sta giocando con te sotto le lenzuola. Chissà se anche in questi tragici momenti di nuova malattia, vera o falsa, ovvero, e anche se magari come taluno dice, uscita da laboratorio? ne più e ne meno, questi sempre momenti tragici sono, ma però, la vita continua, meglio farci sopra una risata) Il costo del finto uccello senza ali non è poi eccessivo, costa un po’ di più di un finto uccello che viene abbinato a lo strapon che usano le amichette particolari, ma se ti va bene, ciao che ripagato, il costo si aggira intorno ai 150€. Guardate che non è oggetto esoterico, di nicchia e che conoscono solo gli atleti truffatori e gli amanti de l’erotismo, a quanto pare, il finto uccello senza ali, riscuote successo anche in altre occasioni, esatto, a volte, viene usato anche nei vari concorsi dove è richiesta la visita che con la pipì, che è modo di vedere se il candidato fa uso di droghe. Esatto, esempio anche nei concorsi pubblici, esatto, i truffatori ci stanno dappertutto, non solo alle olimpiadi. Poi, a quelle visite si è meno controllati che in un dopo gara delle olimpiadi. Sicuro che tanti cocainomani truffando e facendo passare per … (mettetela voi la parola) i controllori, sicuro che per questa ingegnosa truffa, i tanti puliti e corretti, sicuro che tanti di quelli regolari avranno perso anche bel posto di lavoro. Che però, meno male, che magari cose che capitano solo a l’estero, di sicuro non in Italy. Come nella sbrodolata di ieri, esatto, solo una soffiata ha permesso alla Wada di scoprire nuovo doping, il famoso Thg. Ma allora, se le cose vengono scoperte con anni di ritardo, ma che senso hanno nello sport i record? Che già qualcuno di massimo dirigente sportivo in tal nazione dice di cancellare tutti i record de l’atletica, che sono solo cosa che spesso e volentieri facilitata di aver usato inganno. (che se si viene a scoprire a distanza di anni, e dopo una soffiata, ma che senso ha lo sport pulito? e ancor di più, che senso ha un record?) Che poi il miglior doping è ancora la corruzione, nel senso, per dirla come il grande Boskov RIP: rigore è solo quando arbitro fischia (esatto, rigore o non rigore lo decide l’arbitro, anche se stoppi il pallone in area con la mano, se l’arbitro non fischia non è rigore. Mentre se non ci sta fallo e l’arbitro fischia? esatto, anche se non ci sta è rigore, dipende tutto dal fischietto de l’arbitro. Speriamo nella vita di non trovare mai un fischietto di parte) Ma c’è forse qualcuno che conosce di doping genetico? Magari qualche casa farmaceutica, ma di sicuro non conosce chi deve controllare. Esatto, a beccare palanche per farsi scappare gli uccelli senza ali, guarda che questa è grossa, se non fosse situazione boccaccesca, ci sarebbe solo che di mandare affan.ulo tutto lo sport. Detto questo, meno male che il Torneo Podistico non sono gare importanti. Perchè è più facile che stanno nelle gare importanti quelli del bellissimo uccello senza ali. Esatto, perché la mano sul fuoco, c’è qualcuno che la mette sul settore master? Settore dove ci stanno meno controlli, e se ci stanno meno controlli, è più facile per un atleta truffatore? di truffare i partecipanti regolari? Dopo le risate, esatto, m’è venuto il voltastomaco, ci starebbe dentro ancora una puntata piccante, ma, meglio di no. Alla prossima, per forza di cose, per disintossicarmi, vado su argomento più leggero, magari vado a sbrodolare dell’isola dei famosi della corsa a piedi. Vediamo dove mi porta l’ispirazione, se continuare col doping o cambiare argomento e andare a sbrodolare di personaggi tv che partecipano alle maratone. -continua- (mauro)