Whizzinator, chi è costui? non è altro che una nuova specie di uccello senza penne e senza ali e che sta riscuotendo enormi successi, sia sotto le lenzuola ne il gioco di coppia, ma anche al dopo che si è stati in pedana e in pista? e sia nello sport in generale, dove dopo la gara ti fanno fare la pipì? Esatto, che viene uccello buono da usare nel dopo performance gara? Che viene uccello buono in eventuale sorteggio antidoping (a voi e di seguito la replica de la porno boccacesca sbrodolata)

L’aggeggio, il gingillo, pardon, l’uccello, pardon, il falso uccello senza penne e senza ali si chiama Whizzinator. Ma badate bene non è uno “strapon”, quel gingillo da mettersi al pube e fissato con cinghie e che viene usato spesso da due donne che quando giocano, quando una delle due fa il maschietto. Oppure, che sempre usato da le donne a quando il loro maschietto vuol sentire quel che si prova a prenderlo nel di dietro? Il Whizzinator, sempre di falso uccello si tratta, sempre di cinghie dotato, ma spesso, nello sport, è falso uccello che è usato per altro motivo. Un falso uccello che serve per truffare chi in gara, invece, in gara ci è andato da galantuomo, ci è andato di pulito e non dopato. (che poi non è che in gara si parte tutti da lo stesso livello, è la natura stessa, è stata proprio Madre Natura a volerci diversi uno da l’altro, e se Madre Natura questo che ha voluto, per il sottoscritto, un motivo e sicuro ci starà. Esatto, Madre Natura mette al mondo, lei non fabbrica con lo stampino. Ma se l’intelligente homo sapiens e donna sapiensa vogliono che tutto sia sempre omologato a lo status quo predominante e anche in fatto di gusti sessuali, che da talebani non riescono a capire e a accettare la biodiversità e anche nel pensiero, di questo non ne hanno colpa ne Madre Natura e ne il Whizzinator, e ne il falso uccello) Ritornando al falso uccello, è un aggeggio che è nato per essere usato in medicina e che ai primi tempi niente a che vedere con le fattezze di un uccello, ai tempi più simile a una pera, una peretta. (le fattezze de l’uccello gli sono state date e per vendere di più, la funzionalità medica sempre la stessa, ma se invece a forma di peretta gli si da la forma di uccello falso, esatto, le vendite tirano di più) Nato come un dispositivo per pulire certe parti del corpo, e non fatemela tagliare più fina. Però, a gli inizi era di tutt’altra forma, aggeggio che è e fa le stesse funzioni della mitica “peretta di una volta”, e che aveva preso le forme più svariate. Adesso chissà perchè, tal “peretta” ha preso prevalentemente la forma del pene e spesso con un piccolo serbatoio separato. Quelle “perette” delle quali parla l’articolo dove prendo ispirazione, il Whizzinator usa lo stesso principio de la “peretta” tradizionale, cambia solo la fattezza e la forma, diventata fattezza e forma che piace molto e molto al mondo femminile de l’erotismo, e specie, piace molto a le donne del mondo del porno. Adesso, con la modernità, col progresso, sono arrivati quasi alla imitazione perfetta de l’originale, anzi, il falso uccello senza ali in prestazione e bellezza è meglio de l’originale naturale. Anzi, come funzionalità, la copia, il falso è spesso e volentieri è meglio de l’originale, il mitico Rocco Siffredi permettendo. (questa mania de l’homo e della donna sapiensa di andare a cercare sempre e più cose che non sono di natura, per me è quello che dimostra dove è arrivata l’intelligenza di tal persone. Adesso, come nel cibo, tutto sofisticato, poco e niente di naturale, tutta chimica spinta. Non ti dico la miriade di prodotti farmaceutici che ci stanno in commercio. Che quando il sottoscritto era bambino, Nuvolento, la farmacia era solo una stanzetta e i prodotti in vendita erano pochi e i soliti. Eppure, anche senza farmacia con grande esposizione commerciale e che in paese di dottore che ce ne stava solo che 1, alla vecchiaia ci arrivavano ugualmente. Da quando la scienza con la chimica è entrata nella vita degli umani, ha iniziato a farla da padrone, la chimica e la plastica hanno preso il sopravvento sul naturale. Non c’è più niente di genuino. Cioccolato, vino, olio, carne, ortaggi, in tutto ci sta dentro la chimica. L’intelligenza di questi homo sapiens e donne sapiensa ha portato al grandissimo risultato per l’umanità, arrivati a fabbricare l’uccello senza penne e senza ali e che però più performante di quello che Madre Natura, aveva previsto gingillo da dare in dotazione al bipede maschio) Che ci stanno alcuni modelli di Whizzinator, che oltre che a sembrare in modo strabiliante a un uccello di “carne e prepuzio”, lo vendono con in dotazione è corredato di una cannetta che si collega a un piccolo serbatoio, un mini serbatoio, esatto, un piccolo serbatoio che contiene quello che gli metti dentro (che, magari, quando si tratta di filmino porno, ci sta dentro qualcosa di simile alla schiuma del gingillo umano e che fan vedere che tal gingillo che sembra vero, sputa il prodotto in faccia alla partner di turno e continua a sputare e non smette più, che uno se confronta la sua sputata di schiuma ci rimane male? Carissimi, tutto finto, finto il gingillo e finta la sua infinita sputata. Ma poi, ditemi se sbaglio, e che spesso e volentieri, la sputata, le donne la prendono in faccia? ho notato che son più tante le donne con la schiuma su la loro faccia, di uomini di meno? Che poi, a le donne non gli piace affatto la schiuma su la faccia, gli piace a gli uomini fare la schiuma su la faccia de la donna. Logico, basta pagare e certe donne se paghi bene ti accontentano in tutte le tue perversioni sessuali. Esatto, certe donne, non facciamo di tutta l’erba un fascio, certe donne, che non è che gli piace, ma quando mai gli piace, il fatto che per loro è fonte di reddito, di tanto reddito esentasse, che sono profumatamente pagate per prendere in faccia gli sputi di schiuma del gingillo, uccello vero o falso che sia. In photo locandina film porno di una delle prime attrici porno a girare scena piccante e a base di sesso spinto. La tal attrice per queste scene aveva beccato, valore attuale, 30mila €, il protagonista maschile, pensate voi, aveva beccato valore di 300€. Esatto, a le donne non è che gli piaccia di beccarsi gli sputi di schiuma in faccia, è che gli piace al maschio, e il maschio per il suo godimento paga e disposto a pagare anche tanto. Logico che tal piccolo serbatoio di tal uccello senza ali e che non te lo fanno vedere nelle riprese di certi film a luci rosse e che le riprese ti fanno vedere solo che il gingillo, che però falso, che viene usato, e camuffato, che ti sembra vero e che ti fan credere che l’uccello senza ali è però di carne che è quello del protagonista maschile e che ti fan vedere che sputa un getto di schiuma in quantità a pioggia e anche a metri e metri di distanza, tanto da arrivare a un crampie che, ti fan vedere che allaga, col falso liquido seminale che inonda la faccia della bella sexy e lasciva protagonista del filmino) L’uccello senza ali lo vendono completo, completo anche, non di finta schiuma, (la finta schiuma è altro articolo) ma completo di ricarica di venticinque bustine di vera pipì e liofilizzata. Dai che avete capito di che razza è l’uccello in questione. Questo gingillo, è uccello che non comperano le amichette e per giocarci, (le amichette comperano un altro tipo, un’altra specie, un’altra versione di questo uccello senza ali, che in gergo lo chiamano anche dildo) Nello sport, di questa specie di volatile senza ali, buono a far fare belle performance, ma non solo sotto le lenzuola, ma viene buono anche dopo essere stati in pista e in pedana. Qualcuno di questi finti uccelli lo comprano anche atleti sportivi, ma non lo usano sotto le lenzuola, a pochi o tanti clienti e a quanti atleti di sport che lo usano non è dato a sapersi, però, da quel che si evince dalla storiella, sembrerebbe che riscuote un discreto successo tra gli atleti, quelli furbi? Ma quando mai, ma come si fa solo di pensare di gabolare un controllo antidoping in questo modo, che se ti beccano, e facile che ti beccano, cosa del genere non solo ti stronca la carriera, ma ti creerà problemi anche nella vita lavorativa, e chi si fiderà dopo di tal personaggi? Con i fatti descritti siamo al 2004, siamo a qualche mese dopo le Olimpiadi di Atene ’04, (esatto, sempre loro, le verginelle olimpiadi, simbolo di lealtà e correttezza. Ci staranno anche altre manifestazioni, ma manifestazioni puttana come le Olimpiadi è difficile trovarne, bella puttana così, esatto, solo la Licisca? che in un dipinto. Licisca nome che usava per soddisfare le sue voglie la Messalina la moglie de l’imperatore Claudio) e la sbrodolata pornoboccacesca è ispirata da un articolo di una rivista che parla di correre a piedi (non fatemi mettere il nome de la testata, una vera Bibbia per tutti gli appassionati de la corsa a piedi, dove che il sottoscritto ha solo che fatto un po’ di ricamo) Tal uccello senza ali e senza penne è furbo, consente di fare pipì, anzi, fa credere che stai facendo pipì (che ti danno a corredo da mettere nel piccolo serbatoio, ti danno la bustina con contenuto di pipì liofilizzato da aggiungere l’acqua e mescolare in modo che risulti pipì regolare) Non il sottoscritto, non il giornalista, a inventarsi la storiella, ma parole del capo della Wada, l’agenzia mondiale che è il massimo organo del antidoping e che, per convenzione, tutti credono che Wada al di sopra de le parti. (esatto, l’agenzia finanziata dal Cio e dai governi mondiali. La geopolitica c’entra, eccome c’entra, oramai è cosa che mette mano in tutti i settori, nessuno escluso, quando si dice nessuno escluso vuol anche dire dentro tutto, non fatemi mettere il nome) Ai controlli, qualche truffatore (perché voi li chiamate atleti? quelli che poi dopo voi sbavate per andare a comprare il capo tecnico che sponsorizzano, che sono i testimonial anche di diversi prodotti e non solo in ambito sportivo. Mai come adesso mi son reso conto di quanti atleti galantuomo che sono stati truffati da lo sport puttana) è stato colto con le mani sul fatto, ehm, scusate, forse era meglio dire sul fallo, anche se di plastica e silicone, sempre tal perfetta imitazione è. Questa storia fa ridere, se non fosse cosa che va contro ogni morale etica, la situazione è così grottesca che al sottoscritto lo fa solo che ridere a immaginarsi la scena. Tre amici atleti e della stessa nazione, un discobolo, un martellista e uno del sollevamento pesi, esatto tutti e tre beccati con le mani su tal finto uccello e intanto che stavano inscenando di fare pipì. Quello che fa sorridere il sottoscritto è immaginarsi la situazione. Nel senso, erano tre amici, avranno acquistato forse 3×2? compri tre paghi due? Oppure, l’uccello senza ali e senza penne era sempre quello e se lo scambiavano di volta in volta e quando serviva? Carissimi, se hanno beccato con le mani in fallo sul finto uccello quei tre, mi viene difficile che non era già cosa che avevano già fatto e anche prima de le Olimpiadi e sicuro e non solo da quei tre. (poi, basta dare la mancia al controllore, e ecco che proprio in quel momento gira lo sguardo da l’altra parte de la stanza e il gioco è fatto, la medaglia è stata beccata. E cosa vuoi che sia la mancia al controllore, di fronte a le migliaia di € che entrano dai nuovi sponsor. Esatto, dal detto: chi controlla i controllori? e chi controlla chi devono controllare i controllori?) Un po’ di pratica prima si deve fare, o no? Voi cosa pensate? Che poi capisco anche i controllori che non è facile distinguere il falso dal vero, che talmente arrivati a perfezione, che se persino le donne preferiscono il falso uccello a quello vero. La storiella dice che ce ne sono in commercio di diversi tipi di questi falsi uccelli e vengono proposti e messi in vendita in cinque sfumature di colori come in immagine a inizio storiella. (del calibro, la grandezza, sarà sempre lo stesso? o qualche furbastro e per millantare doti di superdotato ordinerà un modello di finto uccello extra size? della possibilità di scegliere la taglia del finto uccello la storiella pubblicata su la rivista non dice niente) Scusa, non ti accorgi nemmeno nei film porno e anche se la è in pellicola e qui gli occhi  invece vedono dal vivo, ma adesso sono arrivati a tal punto di perfezione, che anche le fidanzate, le mogli e le amanti, preferiscono quello finto a quello vero. Tante le donne che preferiscono l’uccello finto? dalle vendite si dice che tal finti uccelli senza ali le vendite sono in continuo aumento (difatti, con quello nuovo che ho comperato, adesso, anche il sottoscritto, adesso non fa più cilecca, che adesso anche il sottoscritto fa sempre la sua bella figura, e poi, col bottoncino lo fai sputare al momento che vuole chi sta giocando con te sotto le lenzuola,  e meglio farci sopra una risata?) Il costo del finto uccello senza ali non è poi eccessivo, costa un po’ di più di un finto uccello che viene abbinato a lo strapon che usano le amichette particolari, ma se ti va bene e ti fa beccare la medaglia, ciao che stato ripagato il costo del finto uccello. Che il costo di un finto uccello Whizzinator si aggira intorno ai 300€. Guardate che non è oggetto esoterico, un oggetto di nicchia e che conoscono solo gli atleti truffatori e gli amanti del porno e de l’erotismo. A quanto pare, il finto uccello senza ali, riscuote successo anche in altre occasioni, esatto, a volte, viene usato anche nei vari concorsi dove è richiesta la visita che previsto di fare la pipì, che è modo di vedere se il candidato fa uso di droghe, se tossicodipendente, e il finto uccello a taluni candidati magari gli procura un bel posto di lavoro. Esatto, esempio anche nei concorsi pubblici, esatto, i truffatori ci stanno dappertutto, non solo alle Olimpiadi. Poi, a quelle visite si è meno controllati, di come che controllati in un dopo gara delle Olimpiadi. Sicuro che tanti cocainomani truffando e facendo passare per buona la … (mettetela voi la parola) beffando i controllori, sicuro che se gli va bene questa ingegnosa truffa, i tanti candidati puliti e corretti, sicuro che tanti di quelli regolari avranno perso anche bel posto di lavoro. Che però, meno male, che magari cose che capitano solo a l’estero, di sicuro non in Italy? Esatto, pensate che è solo per una soffiata, una spiata, che ha permesso alla Wada di scoprire una nuova frontiera del doping, esatto, il famoso Thg. Ma allora, se le cose vengono scoperte con anni di ritardo, ma che senso hanno nello sport i record? Che già qualcuno di massimo dirigente sportivo in tal nazione dice di cancellare tutti i record de l’atletica, che sono solo cosa che spesso e volentieri facilitata di aver usato inganno. (che se si viene a scoprire a distanza di anni, e dopo una spiata, ma che senso ha lo sport pulito? e ancor di più, che senso ha un record?) Che poi il miglior doping è ancora la corruzione, nel senso, per dirla come il grande Boskov RIP: rigore è solo quando arbitro fischia (esatto, rigore o non rigore lo decide l’arbitro, anche se stoppi il pallone in area con la mano, se l’arbitro non fischia non è rigore. Mentre se non ci sta fallo in area e l’arbitro fischia che invece è dentro l’area? esatto, anche se non ci sta dentro area, esatto, è rigore. Esatto, tutto dipende dal fischietto de l’arbitro, da che parte pende l’arbitro. Vi auguro di non trovare mai ne la vita, di non trovare mai un fischietto di parte. Come che invece ha trovato mio nonno Carlo, ma questa è altra storiella) Ma c’è forse qualcuno che conosce di doping genetico? Magari ne è a conoscenza qualche casa farmaceutica, ma di sicuro non è a conoscenza chi preposto di controllare, esatto, il truffatore è sempre un passo avanti al controllore, specie se il controllore è disonesto? Ma poi, anche i controllori amano la bella villetta e con la vasca idromassaggio, la seconda casa la mare e non fatemi dire altro. Esatto, la truffa non solo da parte de gli atleti, ma anche i controllori a beccare palanche per farsi scappare gli uccelli senza ali? Guarda che questa è grossa, se non fosse situazione boccaccesca, ci sarebbe solo che di mandare affan.ulo tutto lo sport. Detto questo, meno male che il Torneo Podistico non sono gare importanti, a le gare del torneo non ci stanno gli uccelli senza ali. C’è qualcuno che la mette la mano sul fuoco sul settore master? Settore dove ci stanno meno controlli, e se ci stanno meno controlli, è più facile fare il furbo per un atleta truffatore? di truffare i partecipanti quelli regolari? Dopo le risate iniziali di inizio storiella, adesso, sul il finire de la storiella, m’è venuto il voltastomaco. Alla prossima, per forza di cose, per disintossicarmi da queste ingegnose truffe legate al doping, domani per disintossicarmi parliamo un po’ di quel che stata la carriera sportiva di Franco Volpi, un atleta pane al pane e vino al vino, un atleta vero e nel vero e sano spirito sportivo. 1 ABBRACCIO (mauro)