BRESCIA EST - VALLI DEL MARMO - ALTO NAVIGLIO - VALTENESI - VALTROMPIA - FORESTA ALTO GARDA OCCIDENTALE - OLTRE CONFINE

Storiella di come quello che diamo da mangiare agli animali e alle coltivazioni e alla frutta, poi alla fin fine lo mangiamo anche noi. (meditate, se non è il caso di invertire la rotta, e abbandonare la logica del consumismo)

caro, invece che risparmiare sulla qualità del cibo, risparmia su qualcos’altro.
Lo sai che sono tanti che sono nella tua situazione e magari colpa del cibo?
Ecologia vuol dire rispetto per l’ambiente e rispetto per gli animali e per le coltivazioni.
che ne hanno pieni i ..oglioni che gli diamo da mangiare solo che chimica e niente di naturale

L’argomento, la sbrodolata di oggi riguarda il biscotto staladesso. Vado a puntare il dito sul cibo che siamo costretti a mangiare ai nostri giorni. Esatto, che non è più il cibo genuino (adesso aumentando la percentuale di tolleranza della chimica nociva, esatto, come per magia, fanno diventare tutto genuino) e naturale di quando ci stavano i nostri nonni e che, a loro, gli si drizzava e gli diventava ancora duro e anche a 80’anni. Questo del cibo che man mano diventa sempre più cosa non naturale e quella di biscotto staladesso, esatto, sono due dei miei tanti cavalli di battaglia preferiti. L’ispirazione è da pagina 52 e 53 di tal rivista di corse a piedi de l’anno 2012, e il servizio va a parlare proprio di cilecca sotto le lenzuola. Se ci sono fatti che nella storiella sono magari anche cosa capitata nella vita reale, è cosa non voluta e del tutto casuale, per favore, lasciamo da parte il permalosismo. La sbrodolata va a toccare il tasto di imbarazzanti problemi maschili (esatto, chissà perché, la cilecca, è solo cosa che, ma meglio così, è solo cosa che sotto le lenzuola è solo che prerogativa del uomo, del maschio e del macho) Si va a dire che nel corso della nostra vita, e quasi tutti i machi, andranno incontro quasi sicuramente a situazione imbarazzante (chi non ha mai provato, esatto, al galletto, gli dico: guarda che c’è ancora tempo, poi mi saprai dire. Chi invece gli è già capitato, sa di cosa si tratta) Esatto, quella situazione di trovarsi, li davanti a bella fig.A e non riuscire a miccare il biscotto nella bella tazza. (c’è chi dice che tutte le tazze sono belle, dipende solo dalla proprietaria della tazza, se inzuppare diventa più bello con una piuttosto che un’altra, esatto, dipende solo dalla proprietaria della tazza di come te la porge e di come sa trattare il biscotto) Poi, c’è anche qualcuno che per trovare scusa del perchè della cilecca, gli da la colpa alla proprietaria della tazza. (a mie parole quello che ci sta nero su bianco nel articolo in questione e di tal rivista amata da chi corre a piedi. Il sottoscritto è stato trent’anni che non perdeva un numero. Adesso era quasi dieci anni, dal 2012, che non so più cos’è questa rivista e anche se via mail mi mandano sempre aggiornamento. Ma, detto questo, mi consolo, pensavo che eravamo in pochi a avere di questi imbarazzi davanti a una bella tazza) Che cilecca, vuol dire che, con bella tazza, lì, lì davanti, col bel inebriante succo che ci sta e che ti dice che è pronta, ecco, è arrivato finalmente, e dopo tanto tempo che ci stavi dietro, finalmente è arrivato il momento di inzuppare il tuo biscotto, ma, oddio no, anche questa volta, il biscotto rimane staladesso e moscio e non riesce a miccare, e tu non puoi gustare quello che c’è nella tazza (alternativa lingua e dito? prova te dopo situazione così, se hai voglia di giocare con lingua e dito. A parte la cazzata, ma guarda che il sottoscritto qualcosa ne sa, anche se poco qualcosa ne sa, e anche già a vent’anni). Che poi, quello che ti fa venire il nervoso è che la bella donna che ti ha offerto (offerto è parola grossa, meglio dire dietro ricompensa?) la sua tazza, dopo che sei li ai bordi del letto e con le mani nella testa, la bella e arrapante (arrapante si, ma purtroppo non per il tuo fratellino e la bella ancora spoglia viene li a dirti, e con una mano a accarezzarti la testa, e con l’altra mano fuori, e sotto i tuoi occhi, ben in vista, come a dire, ohè bello fuori le palanche) a dire: su non preoccuparti, non farne un dramma, a volte agli uomini capita che il biscotto si ammoscia e non riescono a miccare. Sai quanti me ne capitano di vedere di queste situazioni. (che tu pensi che non è vero che è cosa che capita solo a te e agli impotenti) Ecco, cosa così, invece di rincuorarti ti butta ancora più giù, invece di tirarti su, non dico il biscottino, che oramai quello, e chi lo tira su? mi riferisco al morale. Che quando la bella donna titolare della bella tazza, più cerca di rincuorarti, esatto, invece, con le sue parole, che dovrebbero servire di conforto, esatto, ti butta ancora più giù il morale (che l’astina della tua meridiana da be e bella che segna e ti dice che è 6 e mezza). e pensi, ma chi se ne frega se capita anche a degli altri uomini. Dici: ..zzo, ma perché proprio a me? Che cosa ho fatto di male? Questo è uno dei problemi più grandi per gli uomini, specie se a l’esterno hanno immagine di esser dei machi. Poi ci sta quel l’altro grande problema, parlo sempre di problema sotto le lenzuola e per quanto riguarda solo gli uomini. L’altro problema, e più diffuso di quel che si può immaginare, è che tanti machi, dopo solo due colpi, ecco che il biscottino è duro si, ma dopo solo due su è giù, esatto, ha già fatto la schiuma e addio erezione e addio il godere della titolare della tazza. Tutte due i casi, devi inventarti subito una scusa. Tipo quella del sottoscritto? Sai, è da poco che ho terminato un allenamento di 1h e mezza e c’era anche tanta salita dentro e adesso mi sento un po’ affaticato, sono stanco, scusami se ho fatto cilecca, se non ce l’ho fatta a inzuppare. Dovevo fare un altro tipo di allenamento, poi ho trovato ste mio amico qui, e mi ha convinto di fare allenamento con lui, ma quello va forte, per me è stata tanta fatica, una gara, scausami è che devo ancora riprendermi. Intanto, sai già che alla bella donna non glie ne può fregar di meno, e già lì con la sua mano fuori e per reclamare, che però, a te, non te ne può fregar di meno dei tuoi 400€ compreso la stanza del motel e 400€ buttati via. Che ti preoccupa è che il fratellino non ne ha voluto proprio sapere, e anche se, oltre la bella tazza, la bella ragazza, aveva anche delle belle labbra e una bella bocca e che sapeva anche usare bene, ma niente da fare. Già, dici: ma chi me lo ha fatto fare di fare questa prova? che hai provato, che è stata cosa che hai fatto perché te l’ha consigliato un tuo amico. Quel giorno che parlando col tuo amico ti era scappato fuori di accennargli il tuo problema, e lui, a farsi carico del tuo problema e a dirti: ma guarda che è capitato ancora anche a me, e ancora con mia moglie ogni tanto mi capita. Devi provare a cambiare tazza. Sai, guarda che a volte non è colpa del biscotto, a volte è proprio la tazza che devi cambiare, e insiste: ci sono tazze e tazze. Sai, con mia moglie e quando avevo voglia e il biscotto era pronto, lei, una risata sulla tua voglia e due parole fuori posto, tanto da sminuirti, e già avevi perso la poesia. Poi continua, e dice: sai che una volta che ho fatto cilecca ci son rimasto talmente male che non ti dico, ho preso l’auto e sono andato a fare un giro, li nei pressi della città ho rimorchiato una che non ti dico, bella e attraente e seducente, per farla breve, 1’ora prima con mia moglie avevo fatto cilecca, ohè, con questa qua non finivo più di andare su e giù, esatto, non finivo più di inzuppare il biscotto nella tazza. Guarda, da retta a me, ci son passato anch’io e conosco bene la situazione, a volte, è proprio la tazza che bisogna cambiare, prova. Ecco che, le hai provate tutte, e allora che fai, provi anche questa. C’hai provato, ma a te niente, dopo, ne hai provate altre di belle tazze e anche giovani tazze. Tanto che ti si è prosciugato il portafoglio, perché tal tipo di belle tazze vogliono solo che contanti, ma qualsiasi bella tazza, ucraina, moldava, rumena o cinese, sempre lo stesso risultato, non sei mai riuscito a penetrare nel buco. Che fai, rivolgerti a un medico del settore? Rivolgerti a un andrologo? Ecco che vado o non vado, nel frattempo, ti capita in mano la rivista che parla di correre a piedi e che parla proprio di questo argomento, esatto, quello che a alcuni o tanti uomini e machi, capita di avere difficoltà a miccare biscotto nella tazza di bella ragazza, e più spesso con la moglie. Allora, avidamente vai a leggere, vuoi sapere che cosa si dice al riguardo. Intanto ti tranquillizzi un po’, perché leggi che da uno studio fatto, emerge che il 13% di giovani dai venti ai trent’anni, ha confessato che qualche volta gli è capitato di fare cilecca. (che poi saranno di più di percentuale? Che vuoi che tutti chi hanno fatto cilecca vanno poi a sbandierarlo in giro?) Poi, caspita, leggi di seguito e leggi che uno studio fatto in America, risulta che 1 su 2 di machi americani dopo i quarant’anni, hanno problemi, si può dire? Ma si, c’è scritto nero su bianco, non è che invento, 1 su 2 di machi americani sopra i quarant’anni è soggetto a problemi di erezione, esatto, di problemi di biscotto staladesso. Poi, questo è interessante, si va a dire che, problemi di erezione sono un campanello d’allarme, precedono spesso e volentieri, precedono di 4/5 anni anche, probabili, molto probabili, campanello d’allarme, di futuri problemi cardiovascolari e cardiaci. Alla domanda, ma anche un runner può andare incontro a problemi, per così dire, problemi erettili? L’esperto andrologo dice che anche chi pratica sport e anche la corsa a piedi può andare incontro a problemi di erezione, esatto, di alza bandiera. Anzi, rincara la dose, gli sportivi sono per certo verso più soggetti a questi problemi, o meglio, sono più soggetti gli sportivi che fanno uso di doping. Nel senso che steroidi, anabolizzanti, testosterone e quant’altro, nel senso che, a forza di dare da l’esterno e senza tribolare a l’organismo queste sostanze, a l’organismo trova più comodo a non più lavorare e fino a quando l’ipofisi ha completamente dimenticato come si fa a far alzare la bandiera. Esatto, la famosa erezione, e erezione che duri fino a completare sotto le lenzuola un minimo di rapporto a due soddisfacente. Perché se micchi il biscotto nella tazza e questo poi diventa staladesso e si ammoscia, logico che non vai avanti a miccare. Allora pensi che quello che sta capitando a te, non sarà forse che, che a forza di andare a acquistare carne a buon mercato, esatto, quella tirata su a ormoni, anabolizzanti e steroidi, poi a forza di mangiare quel tipo di carne, (ricordatevi, quello che mangiano gli animali da allevamenti industriali, alla fin fine lo mangiamo anche noi, quello che danno da mangiare a le coltivazioni industriali alla fin fine lo mangiamo anche noi. Quei trattamenti chimici riservati alla frutta, alla fin fine sono trattamenti che dobbiamo subire anche noi. Da be e bella che, Pier Paolo Pasolini RIP, ha dato dei poco intelligenti ai contadini, i quali, sono scappati a migliaia e a migliaia dai campi a abbandonare le coltivazioni e gli allevamenti biologici, e per andare in fabbrica in catena di montaggio a costruire i trattori e in fabbrica a fabbricare pesticidi chimici, e solo per non sudare più nei campi. Ma ditemi voi, è la logica di una persona intelligente questa? Per non sudare, o meglio, per sudare di meno e stressarti di più, da stolti, i contadini hanno scelto la via di abbandonare i campi e di abbandonare la natura, abbandonare il biologico a favore del sistema industriale. Cari migliaia e migliaia di contadini, non avete fatto altro che barattare il cibo genuino e sano, per andare a mangiare cibo tirato su con la chimica e per aver modo di comperare anche voi aggeggi. Che adesso anche il tuo organismo è pieno di chimica? e devi prendere giù pastiglie di altra chimica per ovviare a quello che hai mangiato? Ma è logica di persone intelligenti questa, e tutto per avere dei aggeggi e futura immondizia in casa, è questa la logica? Che adesso per far godere la moglie gli hai regalato anche tu qui bei aggeggi che donano gradevoli e piacevoli vibrazioni? esatto, perchè a differenza di tuo nonno che lui fino dopo gli 80’anni, e tu arrivato cinquant’anni già non ti ricordi più come è fatta una bella erezione?  Caro contadino, ti ricordi di quando la tua mentalità contadina non ti faceva buttare via niente e ti faceva riciclare tutto? Adesso, hai voluto andare anche tu nel paese dei balocchi inventato da quelli a mentalità industriale, e adesso finalmente anche tu butti via le cose, produci immondizia e rifiuti. Adesso, anche tu sei contento che, anche tu fai shopping al centro commerciale come fanno i cittadini, adesso sei contento che sei diventato anche tu un consumatore, e allora anche tu adesso dici W il consumismo, e chi se ne frega di quel che ci danno da mangiare) allora pensi, è forse per quel cibo industriale venuto su con la chimica che mi ritrovo messo così? che il fratellino non si ricorda più cosa è e cosa vuol dire una erezione decente, una erezione in grado di soddisfare chi sta giocando con te sotto le lenzuola? che sia stato per colpa di quella carne imbottita di anabolizzanti e steroidi? Che ti ha fatto si risparmiare a comperarla, però adesso? adesso cosa è che devi spendere dai dottori? per guarire, e se ti va bene, di guarire del problema, esatto, e se i medici riescono a fare miracolo? Che a volte ci riescono, ma le più tante volte hai tirato fuori tante palanche e zero risultato. Ti viene in mente la nonna, che ti diceva, caspita, bisogna dargli qualcosa al nonno, non ne posso più, giorno si giorno no, vuol caponare ancora, ma poi pensi, tuo nonno aveva anche 80’anni passati e lui ci riusciva ancora a caponare. Poi, dici, a quei tempi, a venti anni, nessuno dei ragazzi aveva problemi di farlo tirare, e se lo prendevano anche in mano l’un con l’altro, anche per vedere, la curiosità della dimensione, e poi, con la tua mano, a iniziare a segare l’amico e cosi faceva l’amico con te, un gioco, esatto, per vedere a chi resisteva di più, esatto, fare la schiuma dopo di lui. Esatto, ai tempi, a venti anni questi problemi non esistevano. Però adesso si, come mai? Come mai ci stanno il 13% di venti/trent’enni che hanno già problemi di erezione duratura? Allora si fa presto a fare due più due e risultato? esatto, uguale che, forse i fast food? esatto, che carne ti danno da mangiare nei fast food? non lo so, ditemelo voi. Detto degli sportivi che hanno usato di sostanze (ma ne avevo già sbrodolato qualche mese fa, archivio sbrodolate di quattro o cinque mesi fa) per migliorare le performance gara, esatto, che poi a lungo andare la paghi, e la paghi cara, la paghi con una schifosa qualità di vita. Esatto, machi che diventano impotenti a quarant’anni, e donne che devono diventare maschi per abuso di steroidi e testosterone. Che ai maschi gli vengono le tette, alle donne spariscono e in compenso il grilletto diventa un bel biscotto. Poi, ecco che, il famoso andrologo, va mettere le cose un po’ più in chiaro. Fare sport, se fatto al naturale, se fatto pulito, senza sostanze dopanti, fare sport è di molto aiuto e anche sotto le lenzuola, e specie il running. Esatto, consiglia il running. Va a dire che, il running, (nel senso che, il ciclismo, magari la sella va a sollecitare e a solleticare la prostata e a farla infiammare) una sana attività motoria, migliora di molto anche l’attività sotto le lenzuola e a qualsiasi età. Poi, l’eccezione di qualche runner che sfalsa logico che ci può stare, esatto, tipo il sottoscritto? Esatto, la cazzata e la sbrodolata grazie al perchè ero in vena, no, avete sbagliato, non in vena con l’ago, ero in vena di sparar cazzata su questo argomento. Visto l’argomento mi sono sbizzarrito un po’ a storiellare e a sbrodolare. Però, ispirato da nero su bianco a pag. 52/53. Alla prossima (mauro)

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